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【儿童情商周刊】191、每天为没责任心的孩子操心,你有多久没有好好放松休息了?

时间:2019-07-21 14:43:30作者:管理员 点击:

最近陕西咸阳某小区的电梯里,总有一股尿骚味。保洁员说,每天早上有一滩尿,下午也有一滩尿,最初,误以为是小动物所为,仔细一看,电梯壁上也有尿渍,应该是人为恶作剧。


物业调看监控后,发现撒尿的是小区一名十岁的小男孩。


当男孩妈妈得知儿子的行为时,她没有打骂,更没有袒护孩子,而是加进了小区业主群,为自己对孩子的管教不力道歉,并且公开了儿子写的道歉信。


更难能可贵的是,她决定让孩子打扫一个月电梯作为惩罚,并且让孩子的爸爸每天监督。


这一做法赢得了邻居们的点赞。


都说熊孩子的背后很可能站着不作为的熊家长,但如果熊孩子后面有一个“魔高一丈”的明智家长,“熊”肯定只是暂时的。


舍得让孩子去为自己的错误买单,这样的家庭养出来的孩子一定不会差。


但现实生活中,这样敢于承担的家长太少了,我们见过很多孩子犯错后父母包庇的案例。


同样是熊孩子在电梯撒尿,今年2月份重庆某一小区内,一男孩对着电梯按键撒尿导致线路短路自己被困电梯,家长却极力否认。


这个有恃无恐的孩子,将来脱离父母走上社会,靠什么立足?

 


为什么现在的孩子普遍缺乏责任感呢?这和父母不恰当的教养方式是分不开的。

 

1.“直升机父母”一手包办


现在有一种“直升机父母”,过度操心孩子的生活,过度干预孩子的教育,过度关注孩子的心理,过度保护孩子的安全。


巴不得孩子时时刻刻活在他们的庇护下,一点儿试错成本都不愿付出。


“直升机父母”总觉得孩子做事慢又做不好,还不如自己伸手把事情做完了,却不知道这样不仅剥夺了孩子做事学习的机会,更是错过了一次次培养责任感的好时机。


杭州某小学的校长,在任职的三年中,一直强调让孩子自己背书包,学校还专门设置了书柜存放工具书,以减轻书包的重量。


但她发现还是有80%的学生,由接送的家长背着书包。甚至有家长义正严辞地说,因为书包重所以代劳。


却不知道,孩子被惯得整理能力差,才导致书包重。


下雨天,在学校随处可见,老人蹲下身子,给四五年级的孩子换鞋,老人手脚不麻利,还遭孩子埋怨。


这些本该孩子自己去做的事,家长帮着做了,结果孩子还不领情,家长也任劳任怨。长此以往,在这样的家庭长大的孩子,怎么可能会有责任感!

 

2.要求苛刻,不允许犯错


因年龄受限,孩子做事不如成人那么娴熟、懂得避重就轻,犯错在所难免。


孩子犯错后,父母的态度和处理方式,决定了孩子是否有担当。


心理学有个“归因理论”,就是说一个人对事情发展成因的理解,分为内因和外因。


内因是把事情的结果看成自身内在的因素造成的,外因是把事情的结果看成外部因素造成的。


面对孩子的错误,如果父母第一时间批评和责备,孩子会把自己犯的错,归为外因,以此来替自己开脱,推卸责任。


比如,当宝宝摔跤了,如果你一味责备:“我让你小心一点,你就是不听,现在摔了满意了吧!”


那么,下次摔倒时,他可能会把自己撇干净,把“肇事的责任”推到其他东西上,比如地板。


大一点的孩子,考试成绩不理想,如果父母的态度是包容的,他可能会觉得内疚,暗自告诉自己下一次要努力,把失败归为自身的原因。


反之,如果父母动不动就责怪孩子不好好学习,他可能就会找借口说试卷太难了,或者说别的同学影响到他的考试状态了,把失败归为外因。

 


美国教育学家布卢姆说:“借口是不想担负责任的托词,是不信守承诺的反映,是畏惧困难、不求上进的表现,它直接阻碍着一个人将来的成功。”


责任感是孩子将来立足社会必不可少的资本,父母除了照顾孩子的饮食起居,关注孩子的教育学习,更应该要注意培养孩子的责任感。


放眼身边熟知的朋友同事,再看看那些被大众所赞赏的明星家庭,能培养出有担当的孩子,家庭教育中都离不开以下几点共性。


1.自己的事情自己做


一个家庭的井然有序离不开每一个人的分工和付出,家庭的每一份子除了管理好自己的分内事之外,还要共同承担家务事。


所以,要从小灌输给孩子:自己的事情自己做。根据孩子的年龄发展,给他安排力所能及的事。


当孩子有能力自己吃饭,大人就不要再继续喂饭了;孩子玩过的玩具,让他自己去收拾。


再大一些的孩子,要开始为家庭出一份力,比如,去超市前,让孩子参与列购物清单;吃饭前,让孩子帮忙拿碗筷。


2.允许孩子犯错


在训练孩子自己做事过程中,父母要有包容的心态,允许孩子犯错,并且鼓励孩子敢于担当,弥补过失。


这点有个男孩父亲就做得很好,当孩子犯错时,他没有指责和打骂,而是让孩子自己去承担错误。


男孩在11岁踢足球时,不小心打碎了邻居家的玻璃,被索赔12.5美元。闯了大祸的男孩向父亲承认错误后,父亲让他对自己的过失负责,男孩为难地说:“我没有钱赔人家。”父亲说:“我先借给你,一年后还我。”


从此,这个男孩每逢周末、假日便外出打工,经过半年的努力,他终于挣足了12.5美元还给父亲。


这个男孩就是后来成为美国总统的里根,他回忆这件事的时候说:“通过自己的劳动来承担过失,使我懂得了什么叫责任。”




3.让孩子承担行为后果


心理学有个“超限效应”,指因刺激过多过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。


当孩子内心不愿意去做某件事,或者经常出现选择性忘记的时候,父母不要一再重复或责备,试着去顺从孩子的意愿,你会发现不一样的效果。


比如,每天早上喊很多遍,孩子还是不愿意起床,你尝试几次允许孩子睡到自然醒,但是迟到得让他自己去面对老师,解释原因。


不愿意吃饭就不强求,把饭菜收拾走,告诉孩子,这顿不吃,饿了就得等下一顿,中间没有零食吃。


父母可以选择接纳孩子不愿意的行为,但是也要坚持原则,让孩子为自己选择的行为负责。


选择了赖床,就必须接受迟到和老师的惩罚;选择不吃饭,那就只能挨饿等到下一顿饭。


吃过几次亏后,孩子自会权衡利弊。


4.懂得示弱的父母最聪明


美国心理学家做过这样的调查:一名彪形大汉在拥堵马路上横穿而过,愿意给他让路的车辆不到50%,车祸发生率很高。


而一个老弱病残者横穿马璐,却万人相让,大家都觉得自己做了善事,车祸发生率很小。


弱的力量有时远远大于强,懂得示弱的父母最聪明。


“国民婆婆”胡可养出两个小绅士安吉和小鱼儿,其中一个秘诀就是示弱。


有一期《妈妈是超人》,胡可把安吉和小鱼儿叫到跟前,一脸疲惫地对兄弟俩说:“今天妈妈非常非常累,有一些工作需要你们来完成,可以吗?”


于是安吉不仅承担了照顾弟弟和买菜的重任,还带着弟弟做家务、叠衣服,俨然一个有担当的小男子汉。


父母适当在孩子面前示弱,偶尔犯“懒”,其实是给孩子机会去长大和学会坚强。


也让孩子有一种被需要的感觉,不仅培养了孩子的责任心,孩子通过劳动也亲身体会到父母的辛苦,懂得感恩。



5.父母以身作则


家是孩子的第一所学校,父母便是孩子的第一任老师。


所以,想要孩子成为什么样的人,你自己先去做一个这样的人。

 

马克思说:“世界上有许多事情必须做,但你不一定喜欢做,这就是责任的涵义。”


孩子或许不喜欢做家务,不喜欢整理玩具,不喜欢站出来承认错误,但是,作为父母,相比替孩子做和逼迫孩子做,我们更应该巧用方法引导孩子主动去做。


从今天开始,当一个“放手”的家长,不做孩子生活上的主导者,而是做一个陪伴者,因为我做了100%,他就无事可做,我做了90%,他就还有10%的事可以去做。


放手让孩子自己去做事,是培养责任感的第一步,也是最重要的一步。


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