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【儿童情商周刊】163、与青春期孩子沟通的关键,只有两个字

时间:2019-04-18 12:47:11作者:管理员 点击:


作为青春期的过来人,我特别想说,初二阶段,恰逢十三、四岁青春敏感期,成长压力、学业压力、家庭压力、同伴压力,如果没有正确的疏导途径,的确是容易出现身心问题的时期。


而且,这个时期的问题,潜藏了以后的人生走向。


一如作家柳青说的:人生的道路虽然漫长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。



  • 百度百科曰:


  • “初二现象“是指初二的学生处于青春发育期发生的一系列现象。身心急剧发展变化,存在着种种发展的可能性,美国心理学家霍林沃斯称其为”心理断乳期“。


  • 初二学生具有叛逆、盲目、易受外界影响、情绪容易激动、暴躁、成绩两极分化普遍、违纪违规频繁、存在心理障碍等特征,具有可塑性、主动、追求独立等特点。



因此,初二阶段既是孩子发展的危险期,同时也不可避免地成为教育的关键期。



时至今日,学校教育依旧更注重知识灌注,这是由应试教育的制度决定。


无论老师还是家长,关注的重点依然是孩子的成绩,很难把孩子当作一个有血有肉有灵魂的独立的个体来看待,而对于青春萌动期的孩子来说,“我是谁”比“我考了多少分”可能更重要。


经常听青春期孩子的家长说,孩子不愿说话,叛逆,难以沟通,不知道哪句话就让孩子炸了毛。


亲子关系不和谐,沟通不顺畅,家长和孩子的日子都艰难。


而我们中国父母所谓的沟通常常是这样的:


  • 你现在都初二了,一定要好好学习,不能再贪玩了;


  • 你再玩游戏,我就把手机没收,听见了没?


  • 你看隔壁你王叔的儿子,上学期期末考了全班第一;


  • 老师说你这学期数学退步了很多。爸爸妈妈这么辛苦,都是为了你,你不好好学习,对得起谁?


  • 有时候,父母一边说,一边自己还气得半死,孩子压根没听进去半句。这是沟通吗?




与青春期孩子沟通的关键,就两个字——闭嘴。


有人就抬杠了,我闭上嘴就变成哑巴了,还怎么沟通?嗯,对于青春期的孩子来说,父母暂时变成哑巴,真是一件无比庆幸的事。


至少耳根清净,有时间和空间进行自我整合,不用全方位无死角地被各种关心、叮嘱、问候、指责、唠叨侵入。


有效沟通的前提是坦诚和不加批判地倾听。


而我们最不擅长的恐怕就是不加批判地倾听了,有时坦诚也不是那么容易。最擅长的可能是批判和说教。


比如,孩子回家告诉你,我不喜欢新换的数学老师,所以这次数学没考好。


批判和说教式回答是这样的:你数学没考好,和数学老师有什么关系?是你自己不努力,还找借口!或者,即使你不喜欢数学老师,也应该好好学习数学,这是中考时很重要的一门科目。(孩子自动开启防御屏障,心里嘀咕,又来了,永远那一套。以后,有事情再不跟他说了。)


坦诚和不加批判地倾听是这样的:你喜欢的李老师不带你们班的数学啦?(嗯)你不喜欢现在的数学老师(嗯,我们班同学都不喜欢他),这次数学没考好(嗯),接下来,你打算怎么办?(孩子发现,父母听懂了自己的意思,并没有责怪自己这次数学没考好,他相信自己即使不喜欢现在的数学老师,也会想办法把数学学好的。)



父母闭上了试图说教和批判的嘴,保持了沟通的开放和有效。


美国著名的心理学家托马斯·戈登说,“什么也不说”(闭嘴)也可以清晰明确地表达接纳感。


保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息,让对方感到真正地被接纳。


他用了下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话(有删改),来说明与青春期的孩子沟通,闭嘴有时是多么明智有效的沟通方式。


  • 孩子:今天我被叫到了副校长办公室。


  • 家长:哦?


  • 孩子:没错。李老师说我上课说话太多了。


  • 家长:我明白了。


  • 孩子:我受不了李老师,他既无聊又讨厌。他端坐在那儿,要么滔滔不绝地谈论他的各种困扰,要么就是说他的孙子孙女,还指望我们能感兴趣。


  • 家长:嗯哼


  • 孩子:在他讲话时,我和同桌开玩笑。他让我站到教室后面,我不去,他就让我去副校长办公室了。哦,他真是你能想象出的最糟糕的老师。


  • 家长:(沉默)


  • 孩子:如果我有一个好老师,我会表现得很好,但是如果是李老师这样的老师教我,我就什么都不想学。我就不明白了,这样的人怎么能当老师呢?


  • 家长:(沉默)


  • 孩子:我想我最好去习惯这个事实,因为我不可能一直遇到好老师。如果我因为不喜欢一个老师,而不去好好学习这门科目的话,最后受害的是我自己。



沟通是一门艺术,与青春期孩子沟通是一门需要积极倾听和适时沉默的艺术。


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